"Gara-Gara Mbak Sih, Gak Jadi Keluar Kan!"

     Penumpang suka lupa kunci lavatory (istilah toilet di pesawat)? Udah biasa. Agak bingung juga kenapa mereka sampai 'tega' tidak menguncinya, apa karena memang berharap gue membuka pintu itu dengan mudah dan bisa melihat 'aset' pribadi mereka itu? Yah, sepertinya tidak begitu kali ini. Karena jelas-jelas penumpang gue yang salah karena gak kunci pintu lavatory, tapi tetep aja gue jadi pihak yang selalu disalahkan.

     Saat itu gue terbang dari Jakarta menuju Makassar bersama dua junior kesayangan gue. Nelly dan Fitri (adik Nelly yang kebetulan pembaca blog gue pasti lompat kegirangan karena nama kakaknya masuk dalam postingan blog gue ini). Kebetulan di penerbangan itu gue membawa sekitar 10-20 orang jemaah Haji yang entah baru mau berangkat atau justru sudah pulang dari Mekah (eh beneran kan di Mekah?). Gue sama sekali gak curiga bahwa gue bakal kena semprot dari salah satu Bapak-Bapak itu beberapa menit setelahnya.
     Saat proses boarding dan masih menunggu beberapa penumpang untuk tutup pintu, gue berjalan ke lavatory belakang buat buang sampah botol aqua. Kebetulan di belakang ada cleaning on board (yoi, di maskapai gue memang ada cleaning yang khusus bersih bersih selama in flight) yang cukup gue kenal, Kang Supri namanya (tenang, gue gak punya hubungan terlarang kok sama Kang Supri, gue inget dia karena dulu dia ngemis-ngemis sama gue supaya bantu minta foto sama Uztad Maulana).
     "Males yah Kang, penumpang datengnya nyicil! Giliran delay marah-marah, padahal kadang delay juga karena mereka telat check in." kata gue sambil membuka pintu lavatory tanpa berdosa.
     Awalnya gue gak merasa ada yang aneh sampai menyadari ada bau-bauan yang sangat tidak sedap dihidung. Saat gue melirik kedepan...
     "AHH! TOKAI!!!" jerit gue kesetanan. Gue masih sempat melirik pose sang Bapak yang lagi jongkok dengan muka ngeden yang sangat ekspesif (sampe nutup mata dan komat kamit sendiri), serta tokai sang Bapak yang menjulur keluar, masuk lagi karena si Bapak yang kaget melihat gue dihadapannya.
     "Astagfirulah MBAK!" jeritnya balik. Setelah gue sadar bahwa adegan anonoh (a=tidak, senonoh=tidak pantas) ini tidak layak untuk dilanjutkan barulah gue keluar lavatory sambil refleks membanting pintu.
     Gue ngelus dada sambil berusaha menyadarkan diri dari beberapa detik yang menegangkan tadi, sebelum akhirnya gue sadar, teriakan tadi membuat beberapa pasang mata melirik kearah gue. UPS!
     "Kangggg, Bapaknya gak ngunci pintu! Doi lagi boker terus gue liat tokainya gitu udah mau keluar terus dimasukin lagi. maigaaat!""
     Kang Supri malah ketawa ngakak sambil mukulin fuselage (dinding) pesawat. Jarinya sembarangan nunjuk muka gue tapi tawanya bikin dia gak mampu berkata-kata. Belum habis rasa kesel gue gegara diketawain karena kesialan gue di pesawat, si Bapak keluar lavatory marah-marahin gue dan menambah daftar kekesalan gue semakin panjang.
     "Mbak yang tadi buka pintu kamar mandi gak bilang-bilang ya? Mbak ya?!" semprotnya tepat dihadapan gue. Gue langsung bayangin tiap mau buka lavatory gue harus ketok pintu terus bilang 'assalammualaikum... permisi, lagi ada yang boker gak didalem? Gue mau buang sampah nich!' gilak aja! Lagipula itu kan toilet, kaga ada gayung buat mandi Paakkk...!
     "Iya pak, saya tadi yang buka. Soalnya Bapak gak kunci pintu toiletnya jadi saya gak tau bapak didalem. Maaf ya Pak..." yah pada akhirnya kan gue memang salah (walau gak sepenuhnya juga salah gue) dan gue cuma bisa minta maaf dan berharap si Bapak gak memperpanjang urusan ini lagi karena ngeliat wajah si Bapak, gue jadi kebayang tokai tadi gelantungan ke kanan dan ke kiri terus dihirup lagi kaya ingus. IYACKS!
     "Ya harusnya Mbak itu ketok dulu, tanya dulu ada orang atau engga. 'Assalammualaikum, ada orang di dalam?' Begitu! Bukannya malah sembarangan masuk ke kamar mandi orang!"
     Tuh kan, bener dugaan gue.
      "Oh gitu ya Pak, iya ya Pak? Saya salah. Maaf ya Pak..." udah lah, gue memutuskan untuk mengalah. Udah Bapak-Bapak begini, ngapain harus dilawan. Gue gak mau jadi mugari durhaka.
     "Iya lah salah! Gara-gara Mbak sih, jadi gak keluar kan! Saya lagi sembelit tauk!"
     Oalahh, itu toh. Pantesan galak amat. Gue cuman ngangguk-ngangguk aja kaya kucing yang biasa ada di toko-toko orang Cina.
     "Aduh maaf ya Pak saya gak tau Bapak sembelit. Pasti sakit banget ngeluarinnya. Maaf ya Pak. Sekali lagi saya minta maaf yaa..." tanpa menggubris permohona maaf gue, si Bapak langsung balik ke tempat duduknya. Ya sudahlah, gue tau kok sembelit itu nyebelinnya kaya gimana.

Komentar

Unknown mengatakan…
Hallo dinn,,
salam kenal yaa..

udah semingguan nih setiap hari baca tulisanmu di blog ini sebagai pelarian dari kerjaan yg udah mulai bosenin hahahha..

keren, lucu dan inspiratif,,, keep blogging yaa...
Unknown mengatakan…
Komentar ini telah dihapus oleh pengarang.
Unknown mengatakan…
jongkok? beneran? hahahahaha....... #speechless #harusnya duduk khan ya?
Upil Enjoy mengatakan…
Wkkkkwkk.. Ngakak.. makasih mau nulis lagi mba.. :D
Ron mengatakan…
Gila, gw ngakak sampai sesak nafas bacanya. Hahaha
imawan mengatakan…
Hahaha nganguk2 sambil melambai tangan wkwwkkk
Unknown mengatakan…
Ngakak Guling Guling gue...
buahahahhahahahahhahahahahahahha
Unknown mengatakan…
Ngakak gile bacanya. Hahaha

Postingan Populer